13 dicembre
08年，我的本命年就这么过去了，09年就这么来临了
我不知道未来的路会否更难走
我不知道我能否得到我想要的爱
说真话，我没有信心
但我相信，只有你微笑面对这个世界，这个世界才会给你笑脸
2008，如果这个过度还算温暖，就让我为你铺就每一刻的……
22 marzo
我办公室的复印机坏了，红灯不停闪烁，复制出来的文件空白一片
我从名片盒里找出服务人员的名片，打个电话给他，一切搞定。
机器故障，会有明显提示
可是对于那些没有发出警讯的伤害又如何？
可以打电话报修么？
好友告诉我，你应该重新选择
选择
或许都得怪情人节，一大堆卡片上都写着“你就是我命中注定的最佳选择”
也许有无数的深夜电话都深深被这个问题所困扰
我指的不只是爱情而已
我们无时无刻不在找寻那个最佳选择，让生命更完整，最理想的工作、机会、爱人
我不禁在想，何时这个最佳选择才会出现？
当我们选择了某个选择，也正是放弃了另一个选择
08 marzo
你恐高么？
很小的时候我无惧无畏，自己从围墙边爬上三楼。
可是随着年龄的增加、鞋跟的增高，我却得了严重的恐高症，四楼以上往下看就很害怕。
胆量也随着年龄的增长成正比？
学生时面对自己不置可否的问题，我和老师吵架；周一的工作大会面对公司的弊端，我却默默无语，老总生气地说：你自己都不尊重自己的话语权。
学生时我会对自己感兴趣的男生主动微笑；现在对我主动微笑的男生我怀疑他的倾向。
正如玩蹦极，年轻时你只想找乐子；年纪越来越大，你学会越来越小心，你不是会摔断骨头，就是会被伤了心。
你会在往下跳前看个清楚，因为现实生活中不是每次都会有人接住你，也不会有安全网。
什么时候人生不再是乐趣，你开始觉得害怕？
害怕面对、害怕冒险、害怕尝试、害怕言爱、害怕婚姻……
害怕害怕
28 gennaio
红尘多可笑，痴情最无聊，目空一切也好。
冬日周末的夜晚，本不想出去，电话里听见三个好朋友的声音，还是按耐不住，很想他们，去了BBKING。
驻场的歌手唱了四首都是我中意的歌。
I BELIEVE
困砂
解脱
我可以抱你吗？
酒吧，声色犬马，慢歌过后是H阶段，终于明了酒吧为何如此吵闹。
陌生男女因着喧哗可以耳鬓厮磨的说话，借此拉近关系。
H后是艳舞，几乎没穿衣服的女人和小腹纹身的男人跳钢管舞。
几乎没穿衣服的女人还带了自己的男朋友来看她的表演，下场后男人的手放在女人的胸和臀上。
酒吧，sex，出门的杰士邦专卖亭。
听着歌，看着一切，喝了不少伏特加。
25 giugno
快乐其实不难。
要承担世界上所有哀伤痛楚，并且我们无事人一般模样转身微笑，对每个人都说还好，不管暗里多么彷徨无助，但留于人前必定是一张秋风明月的脸庞，光彩夺目灿烂依然。
快乐不快乐，快乐后不再快乐。
快乐不难，缓慢减速才难。
仰头看天，静静白云流转，天空碧蓝，谁也不说话。
我家咪咪最近有探险的意识。
每次听见我进门就狂奔而来，千钧一发之际从门缝中溜出去，对着走廊嗷嗷喵喵，没人理她，没猫应歌，她再惺惺而归。
偶尔还窜门，到对门探头探脑，人家一招呼她马上就吓得往回跑。
那点出息吧还想闯世界。
但就和我有能耐，欺负我最在行，经常被她气的哭笑不得。
一段好的婚姻，有时候并不只是一段好的感情。
感情是两人之间的私人感受，支撑的也是两个人的天空；而婚姻，婚姻却维护维系很多人，甚至是两个家庭的联合。
不仅只有死亡才可以将相爱的两个人分开，外在的阻力破坏力有时大到让人无法不妥协。
以为爱可以排除万难，殊不知，万难之后还有万难。
祝月月和江幸福。
在音像店看见原来的通俗歌手李娜，嘹亮迂回的青藏高原，嫂子颂的豪迈大气，渴望的柔肠百转，都已经成为红尘往事。
CD封面上，她身穿素衣，双手合十，面目和善，笑容充满出家人的虔诚和清澈。
一声佛号，悠扬浩瀚，穿透一切污浊罪恶。
佛说，我见如是，故能远离一切见、一切流、一切爱、一切慢。本缘已尽、新缘未至。是火为灭。
所以，当我看见濮存晰安静的对着镜头，他右手智慧佛珠，间歇空闲便手捻佛珠，祥和慈仁，叫人心生欢喜好感。
试问，有几个男子可以做到如他一般五十岁的年纪还这样优雅，还这样挺拔，还这样玉树临风、笑傲江湖。
濮老师说他最崇拜的是鲁迅。
因为扮演鲁迅角色曾经琢磨过，精神世界和鲁迅非常相似，于是他试着接近。
鲁迅的野草精神说的真好。
鲜花也好，野草也好，天下万物蓬勃生长，自由自在，物竞他择，适者生存。
佛说，世间万物一草一木一花一石都是平等的，都有佛性。
丰子恺先生在他的艺术和人生的著作里曾经有写到人格的圆满。
丰先生说，圆满的人格好比一个坚固的鼎。
真善美就是鼎的三足。
09 maggio
空间许久没动静，QQ从未上线过。
遇见朋友在MSN上，她笑问我是不是闭关准备重新做人，我真羞的无地自容。
我不止一次的想，拍拍屁股扔了电脑去做激光手术，过没有电脑的日子。
可惜也就是想想，我的工作不可能离开电脑，未遂。
武夷山之旅，今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。
耳边有人说，傻丫头，凡事不必那么认真，太执着的人比较容易受苦。
呵。不是受苦，我的体内，有一颗受困的挣扎的小小幽灵。
武夷山管家婆茶很解渴。一杯接一杯。
初尝时苦涩，苦尽甘来。
攀登天游峰、虎啸岩和一线天。
山顶的风景的确很好看，云在手边，天只一线间，可是它需要付出极大的代价去观赏。
一路的斜坡，走来较辛苦。
将头发束起，犹如一个小孩子般朝气蓬勃地上山。
莲花一出，全民皆想奔西藏
看到驴子去西藏居住的青年旅社。每人10元，便六菜一汤，白米饭任添。
环境比我想的要好上许多倍。舒适整洁，很卫生，有露台，有单间有标准间，最贵不过80元每夜。有热水，还有洗衣机。
身边许多家人、朋友、同事在替我张罗恋人。
生命里最明媚灿烂喜悦愉快的的时候，不一定是男欢女爱。
当然，男女相悦也很重要，可，不是最重要。
静观生命绽放，笑颜逐开，无言亦是欢喜。
01 febbraio
日子过了已经很久，梅艳芳红馆绝唱演唱会的DVD版本在内地发行很久了。我想说的是：看这样一张DVD是需要勇气的。
哦，不对，不是一张，实际上是两张DVD，一张是梅艳芳生前最后一场演唱会，也就是她红馆个唱第八场(即最后一场)中的29首歌曲、乐曲与独白。而另外一张是她在这8场演唱会中和谭咏麟、林子祥、张学友、陶喆、许志安、李克勤等若干嘉宾好友的对唱曲。能够想象的出，那些观众爆满宾朋满座场面热闹，也能够想象出那种热闹中无可抵挡地渗出来的落寞。
我并不是说阿梅当时已经身患重病不久人世这个人所共知的事实，我说的是阿梅在这最后一次的演唱会演出的最后时分终于穿上了婚纱带起她准备了很多年的嫁妆首饰，还有她说得那句话：“我是一个歌手，也是一个演员，着婚纱，不是我第一次，但没有一次是属于我自己的，这是我一生中的遗憾。”
感伤，抵挡不住的感伤，在舞台上劲歌热舞冷酷到底唱了十多年《Stand By Me》的百变天后，还是第一次说出心里话后唱那首《夕阳之歌》，接着头也不回的离去，把所有的热烈都绝然的留给舞台。
还记得当时提起这一场景时，我的一位朋友讲：“结婚要趁早。”
这应该是梅艳芳想说而没有说出的话吧，从17岁爱上一个警察到26岁和第一次和男朋友谈婚论嫁再到27岁时爱上一个大学生想要嫁给他，直到1995年遇到赵文卓这迄今为止最后一个想过要嫁的人，23年7段情缘而已，并不是每一个都是要结婚的对象，但每一个都是让自己用过心的人。只不过，人在高处不胜寒，何况这身在高处的还是一个给人印象刚强不畏惧寒冷甚至自己也以为自己真的可以刚强到不畏惧寒冷的女人。一段段错过的缘分在以为总会有下一段缘分更好的刚强念头中灰飞烟灭，直到站在舞台告别时才发现原来一切都已经成为无可挽回的结局。
而原来这结局早在《夕阳之歌》中就已经写好――那歌中唱到：“欢欣总短暂未再返/哪个看透我梦想是平淡”。
而平淡如我，如今翻看着这套DVD中非常精美的梅艳芳画册，看着画册中的梅艳芳和梅艳芳过往那些专辑的封套，想着那个红馆夕阳中瘦而脆弱但却依然要强做坚强的女子，竟然还是下了决心，落着泪，去看这双张的碟，这双张DVD的演唱会。
每次听到梅姑念起刘德华的名字，都有一种流泪的冲动。
当一个女人说到自己心内最真纯的热爱的时候，再坚强的形象，也会瞬然溶化，变成最温柔的蝴蝶，扑在伊人饱经风霜的面上。她见识了那么多的风月，她经历了那么多的风情，她演绎了那么多的轮回，可是一看到华仔，她即刻变成了最真纯的小女生，一听到爱人名字就会羞涩地脸红的那种。
从一开始，她就明白着自己的恋爱，是多么虚妄的事情，他就似一簇永远高悬在她面前的君子兰，可望而不可及。她伸出手去，不过一步的距离，但她攀他不到，这一步的距离，在于他，叫做友谊。
他笑着对媒体说，我和阿梅，只可能一辈子做好朋友。
于是她，也学他一样地，从容地笑着对媒体说，我和华仔，只是好朋友。
后来她投入一场突然的姐弟恋中去，对方是当时红极一时的武生赵文卓。看着赵文卓一脸笑容地站在阿梅身边的时候，突然看到了那么类似的眉目，一样地刚直，一样地端正，一样地浩然正气，心就没来由地酸楚了起来，原来女人和男人都一样，爱上一种花香，那么就开始沉迷，哪怕采不到那一朵，也要一个类似的，哪怕只是看上去类似。
当然这样的爱情到最后一定无疾而终。
和刘德华对唱《别说爱情苦》，她和他背靠着背，身后是黑色的背景，没有一丝色彩，他们也都穿着黑色的衣服，站在黑色的背景里，无比绝望地唱，别说爱情苦，别说爱情苦……看到她一字一句地锥心，如同当年川岛芳子看云开的眼神，无限依恋又无比委屈。她必须要撑，她是那么坚强的女人，坚强到即使得不到爱情，也要装得云淡风轻地，直到生命最后的那些片断。
2003年末，她生命中最后的也是最寒冷的冬天，他每天给她打电话，问候她的病情，40岁的她，似个孩子一样地撒着娇，无比依赖。其实她明白，她已无多日，也许这就是最好的借口吧，就让这爱恋来得贪图一些吧，就让自己任性一次吧，她一直那么地懂事，她的一生都是在做戏，她早就是该笑看风云起的年纪，可是这一桩遗憾，是那么地难平，她自己的爱情，最真实的爱情，全部在最后的时刻释放出来，一个女人，拼却了所有的力气，乃至生命，来求得一点最后的怜爱。所幸的是，他做得那么好，她要的，他都给了她，她应该是笑着离开的，因为他真的，是值得她一生的男人。
重看梅艳芳在最后的告别演出上，和刘德华合唱《月亮代表我的心》，泪如泉涌至不能呼吸，于是写下以上文字。
25 gennaio
有没有听过王菲的《蝴蝶》，记不记得最后一句歌词：“就像一碗热汤的关怀，不可能随身携带。”
热汤不可以携带，温暖可以记在心怀。
我总是对于热汤这样的词汇和字眼有着莫名的热爱。
千金和热汤，在你最寒冷的时候，你求哪个？
高雅的西餐厅抒情的曲子和厨房里细碎的声音幽幽的清香，你求哪个？
虽然，有千金，你可以买热汤。
一个寒冬的下午，隔着玻璃窗，斜斜的有阳光照射过来。
窗外，是经过寒风侵袭过的树的枝桠，没有一片叶子的枝桠。
清冽而干净。
一如儿时的眼眸，懵懂的爱恋。
只是渐渐，在路上，添加了许多附着物。
眼神不再纯粹，爱情不再是1+1=2。
越来越多。
这不见得就是坏事，因为我们总是要长大，可是总觉得缺少了什么。
或许，我们的路就如一锅汤？
起初是清亮亮的的水，逐渐放入各种作料，葱、姜、蒜、花椒、大料、酱油、骨头、菌……
什么样的汤，放什么料；再然后用大火，中火，小火，微火；炒，炸，煎，熬，煮。
这一系列过程，青涩到香气浓郁，生到熟，熬的过程，仔细比较，曲折如我们的路。
过程的简单和复杂，是看我们需要怎么样的结果。
很多时候，并不是我们想要的味道，火候或者作料，稍微一过，就偏离了原先的滋味。
不能纠正。
惟独，汤可以重来，人生不可以。
最难熬的是感情的汤。
有一首描写新嫁娘的小诗：三日入厨下,洗手做羹汤。未谙姑食性,先遣小姑尝。
很生动，把人和人之间的关系线描写的很入微。好与不好，对于以后的感情生活，都至关重要。
有没有完全投入的爱过一个人，你甘愿洗却铅华，每日等候他归来，煲一锅汤，汤好，人归，香浓，情也浓。
14 gennaio
我近几年脾气好了许多，随着年龄增长，脾气越来越好，很少再决绝。
小时侯，我很干脆，一脸不在乎，一脸无所谓，一脸爱谁谁。
初中，同桌男生，不知为何，几乎不跟我说话，我也不跟他说。
很奇怪他也不要求换座位，我也依然不动声色，就这样对抗。我可以跟他对抗三年的。
后来他放弃了。也很奇怪，只问了一个问什么，从此后，他便开始跟我要好。
大了，几乎不再发脾气，一切都忍了。
明明气的要命，但很少发出来。
更多的是忽略，忽略那些话，忽略那些人。
生气的时候就沉默，很沉默，不发一语，不管别人说什么。
我知道，其实我还依然如故的决绝，只不过表现的形式不一样了，学会了把内心跟表情逐渐的区分开，学会了掩饰，学会了许多世故的表情。
我是聪明了？还是笨了？
版上有个鄙视的男人排行榜。我鄙视很多种，虚伪、小气、吹牛、自以为是。
喜欢什么样的呢？
好像不太知道，却想到《妙手仁心》里面的MC。
一个自信得近乎嚣张的男人。
高傲又狡猾，像一头银狐。
亦像刺猬，做事看似自私，不太会付出。
其实一切都是表象。
如果你有机会探索的话，会发现，他不是海面上的浮光，而是海洋本身，里面有更深厚的吸引力。
晚上，以前的同事发短信过来，问我最近过的怎么样。
告诉我，她去拍了结婚照了。我祝福她。
真好，这个温婉的女生，要成了别人的新娘了。
她长的很秀气，那张脸很白嫩。
暖暖的晴天，我们一起带孩子在操场玩，我跟她就趁机聊天，五花八门。彼此相处的融洽。
日子就这样。
不知不觉，一起工作一年多了。
经常早晨，我刚上班，就收到她的短信，幽默的短信，一天都会开心。
突然觉得，人家都说同事因为利益关系，很难有和睦，而我跟她却如此，多么难得。
平淡无奇的日子，波澜不惊的城市，她是一个能和自己的爱人一起在家里，温暖的，过平淡的日子的女子。
我深深的祝福她。
有时候我很多话，有时候我懒得说话。
07 gennaio
怀疑我年龄大了会有风湿性关节炎，在温暖的被窝里，全身暖呵呵，膝盖冰冷冰冷。
我们的身体都是超级透支。年纪小小就动不动这里疼那里酸的。以后老了可怎么办？
我看见了一本书。里面形容黑色，说黑色的阴郁的颜色，是浓烈的颜色，是满身伤口的女人最喜欢的颜色。
我说不话来。被刺到。
我一直一直很羡慕那种形容词很多的女子。
写很简单的一个故事，也可以写的很美好。因为总是有经典鲜艳的句子蹦出来，一秒之内刺痛别人。
而我的词汇量是非常贫瘠浅薄的。
我就直来直去。
回家，路过一家洗头房。
里面有好几个女人。年纪不明显。每个城市的某条街道上都有这样一群女人。
她们浓妆，廉价的香水味道和低劣的布料包裹着身体，有的身体还没有完全发育好，如搓衣板一般干巴，还有一些三围颠倒，该凸的地方凹，该凹的地方凸。
洗头房门开着，不时和每一个路过的男人搭讪，讲价，成交就随其走入黑暗，不知道沦陷在哪一张脏旧的床。不成交就三三两两说着家乡话。嘻嘻的笑。
我别转脸孔。
不不不，我没有半点看不起她们的意思。大家都是女人，只能说她们的命不好，运气不好，没生在好家庭，没遇见好男人。
没有人愿意一辈子做买卖的。
希望早日赚够，回头是岸。水太深，又污浊。希望洗的净。
谁又比谁强多少？
卖的出，卖的掉，有人肯买，也是一种服气。
我的意思是，要卖，就卖得贵一点，不但要贵，还要高贵。
为什么只能沦落在街边做流莺的地步呢。
档次太低了一点。
看我们李嘉欣姐姐，一卖就是几幢上千万的豪宅和香车。
这方面的榜样实在太多。
19 novembre
重了约十斤。得不偿失。
有许多人说我几乎没变化，很多人说我长得更好看。我很想相信后一种说法，但是看见我十七岁照的照片，笑得那么光明。我觉得那时候更美丽。
多长了一颗牙齿。
多读了一些书，更高深，更无趣，让我读了不是 ，但是要沉思许久的书。
我总觉得我现在比以往沉默，话不再那么多，但大家都说没觉得。
知道了人际的复杂，做人的艰辛，尽管只知道了一小部分。
我不再天真。当我为了求人得到方便，去讨好别人的时刻，我不再天真。
和十七岁相比，我不再坚信我爱的人必定爱我。我不再觉得，爱情是生活的全部，是生命燃烧的能量，是支持我们活下去的信念。
我不再像十七岁那么爱笑，尽管现在时常能和陌生人吃饭，他们笑得前仰后合，坚持说，任何时候和我吃饭都是危险的，对于呼吸道，但是很值得。
我想我变严肃了，很多事情已经无法娱乐我。
和十七岁时相比，我成了熟练打字员，我知道了复制，粘贴，和开机，关机。我还知道了一种叫网络的东西，说穿了很没意思，看起来很神奇。
我觉得，我更冷漠了。和十七岁时相比。我不会为了煽情的故事泪流满面，却老觉得故事后面有个意识形态的大阴谋。我想，我是没有以前可爱了。
和十七岁时相比，我能够坦然面对自己的欲望，和世界上各种畸形阴暗的欲望。但是我不能像原来一样，热烈奔放的追随这欲望的指引，投身其中。我有了许多不得已和忍耐。想一想，真他娘的没意思。
和十七岁相比，我字写得更快，但已经不是完全出自我的心灵需求；我能一日万字，但我写情书时挤不出几句；我不能再说永远，我耻于言说爱，因为我知道，永远无法企及，而爱，无法言说。
我要说，我的朋友没有增加。当然，我周围很有些善意的，爱护我，了解也关心我的人们。和十七岁时相比，我更加孤单。
和十七岁时相比，我更成熟了。我的初中数学老师说，之前遇见我，头几话就问他的心境感触，现在，我问的是日常景况。我学会了寒暄。
我想说，我的激情消褪。
和十七岁时相比，我什么都没变。
和十七岁时相比，我面目全非。
18 novembre
南京的气温，忽悠一下就冷到四度。
听说有一年零度，冻死了天桥下面的流浪汉。
人真是脆弱，热也不行，冷也不当，有时极其娇柔，受不得半点苦。但有时又极其强悍，令人诧异，血肉皮囊，七情六欲，竟然万箭穿心，枪林弹雨都冲得过去。浑身伤疤累累，撕裂的狰狞伤口鲜红露绽白骨，年久日长，渐渐愈合，伤疤不再触目惊心，由最初的惨红变成模糊的肉粉，最后，和原来连成一片。
世界上，最顽强最恶劣最卑鄙最善良最风花雪月最南柯一梦的最高级最高贵的，只有人。
谁也忘不了最初的那一阵痛。
傍晚时分，灯火依次阑珊起来。车如流水，马如龙。
对面的人行道寄存自行车的地方，有个小贩推着圆柱体汽油桐子改装成功的碳炉，烤山芋的香气一直飘得好远。
旁边热气腾腾的大炒锅里，沙子和白糖搅拌，新鲜的板栗刚刚上柜，被一哄而抢买，生怕晚一步就买不到似。
这样的市井，这样的烟火，却看在心里，这样的暖。
回程站了很久，仍然等不到车。汽车尾气的味道使人想捏住鼻子。风迎面扑来，打在脸上，轻轻的割，有点疼。
南京的冬天，真不是人呆的地方。阴冷到骨子里。
我也不知道自己胡乱的写了些什么。
在这样的夜。
谢谢有这样一方净土，任我满嘴胡说八道。
谢谢。
14 ottobre
安慰一个MM。她失恋了。
很简单的原因，男人不爱她。
偶跟着心情不好。骂了两句，TNND。
不过也只能跟着骂两句。
回头也说说爱情这东西。
故事里说上帝本来只造了一个男人，然后怕他寂寞，所以，就取了他的肋骨，造了一个女人。
因此，许多男人寻找女人是抱着找肋骨的目的的。
这个故事，遗毒太深。以致许多女人不自觉地充当了肋骨的角色，除了依附，找到那个合适的胸腔，就再无幸福可言。她们一定要为死去的爱情吊唁到说“我已经绝望了，再不可能投入新的感情了”，然后抱着那种妙玉一样的守节的心态，去生活，和对待周围的男人。
我们其中的大多数人，对待爱情，都是一种不健康的心理。
首先，人人觉得爱情就是索取。
女人永远想望有个对自己体贴的男人，对自己百依百顺，永远把自己放在第一位。男人永远都想有个把自己当成一切的女人。
为什么不可以换一下思维方式：如果有人，可以让你为他做许多事，有那么一个人让你甘心付出，难道不是一种幸福么？
就象一个MM说的：幸福就是他永远都知道在我坐下来的时候，为我铺上的衣服，怕我着凉。她就不懂得，她也可以为他铺件衣服。
因为心里只想要，永远都在计较，是我付出的多，爱的深，还是他付出的多，爱的深，计较的时候，已经在考虑对策。从来都不会想，他肯接纳我的付出，我的一颗心有所依托，本身已经是莫大的幸福。
再次：过于依赖感情。
或者，爱到深处情转薄。任何一种感情，总有从绚烂归于平淡的时候。有些人，尤其是女人，往往会多疑起来，以为爱情已经失去了。
恩，一夜夫妻百日恩。老祖宗的话，都是不无道理的。千千万万人里，有那么一个人，与你同床共枕过的，总是你们共同的修为，这种修为的前提，一定是有过两个人的甜蜜的。更不用提，生活里的同舟共济，甘苦与共了。
换个方式思考一下：失去一个人，你到底失去了一些什么？
不妨把这些罗列一下：
如果你生活可以自立，那么你失去的就是：你们共同的昨天，你所投入的感情，他明天对你的关怀，他所许诺给你的未来，你能对他付出的爱情。
这些，来源都只有两个：一个是你的心灵，一个是他的。
现在，他把他的心灵撤离了，你还有你的心灵。而他的心灵，本来就是他的，不过是某种巧合，让他觉察到你的瞬间美丽，而一时托付，从来就不是你的。现在，他拿走本来就是他的东西，已经借用过你多日了，你还委屈什么呢？
你压根什么都没有失去过。
只要你看好自己的心灵。
要说失去，我们一生都在失去，可是还有一个关键：我们一生都在获得。不断的获得，从来不属于我们的东西，正因为这种获得，才有了相应的失去。所以，本来，这是一件意外之喜了。
我永远欣赏那样的男女：难堪的背叛面前，微笑着走开。好象那个被背叛后面对媒体永远不发一言的女人。八年，已经够长了。如果还爱，就放在心里吧，因为那心里的爱，他不会来抢夺，你依然拥有默默关注和倾听的权力。如果已经不爱，就扭转身离开，他不够爱你，你不够爱他，只是因为你们不是那个恰当的人，只是因为，你们都将找到另外一颗更合适的心灵。这是天经地义的，你没有权利霸占，当然，他也无须过于哭泣。
两个人的手相牵，不是为了承诺，而是为了对方的生命更加充实，更加快乐，包括自己的。生命时时刻刻是在阴暗里找寻光明，在沙漠中渴求绿荫，如果你懂得这个，你就时刻都在感激里。
不要为了爱情而爱情，爱情的目的，是使生命快乐，而不是，践踏乃至撕裂生命。
22 luglio
我想起许多男人，他们或许愿意和一个女人亲密的接吻上床，宛如热恋中的情侣一样，但是他们吝于在公开的场合牵起她的手。
我们开始习惯于复杂的情感关系，深层的肉体关系，但是我们却忽略了最简单的牵手关系。或许我们不是忽略，我们只是不愿意重视。
我想，牵手一定是最简单，也是最难的肉体关系。
我们可以很简单的牵到任何一个人的手，我们很难简单的和任何一个人做爱。相反的，我们可以很容易的和任何一个人做爱，我们却很难简单大方的牵着他的手。
Strumenti 
